Se mira plenamente, hasta que el espejo se vacío de su imagen, se vacía para quedar a solas en el retrato inmóvil que parece que debe volver a ser se esos retratos solitarios, esos retratos donde no lo vemos más que a él.

Toma lentamente cada elemento que compuso la imagen que se quiso marchar y se encuentra con ellas entre sus manos, sus piernas, su pecho, su garganta. Sus ojos no, sus ojos aun siguen ciegos por el agua, que aun no loran reconocer ese espacio que quedo. Puede que aun quiere reconocer su cuerpo complementado, mientras el resto se retuerce en el espacio que en algún minuto ocuparon dos.

Cada instante toma el doble tiempo que había hecho sentir el cuerpo ausente, para que el nuevo tiempo tenga que afrontar el tiempo multiplicado en ausencia.
Son ya dos huecos los que quedan en aquel rincón, el que dejo ella y el que el no fue capaz de dejar, donde aún queda el recostado esperando que los milagros existan, aunque el pobre sabe que los guiones tienen final y el guionista se canso de él en esta historia. Pasa a ser un personaje secundario que busca un puesto en el casting principal.
Es que el cielo parece que quiere volver a ser estrellado, quiere volver a ver galletas de chocolate y lecturas inconclusas, que ambos dejaron en el pasto reposando por más.
El, llenándose de palabras busca la manera de apropiarse de su propia existencia que ya no es capaz de abastecerse por si mismo, buscando en el recuerdo el liquido que llena el estanque a punto de resecarse bajo el sol de julio que alumbra mucho más que lo que nombran en los diarios.

Hoy solo queda tomar cada rincón de esa esquina y buscar con que imágenes llenarlo, ya que el vacio no es la opción para él, no ahora, ni hoy.

Rabo de nube
(Silvio Rodríguez)

Si me dijeran pide un deseo,
preferiría un rabo de nube,
un torbellino en el suelo
y una gran ira que sube.
Un barredor de tristezas,
un aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza.

Si me dijeran pide un deseo,
preferiría un rabo de nube,
que se llevara lo feo
y nos dejara el querube.
Un barredor de tristezas,
un aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza.

Pequeño requiem atrapado

Ya no sé porque sigo así, dando pena, dando pena cuando lo que quiero es mostrar mis sentimientos… y lo difícil que es sentir que tus sentimientos dan pena por la dificultad de ser respondidos y la incertidumbre de saber si quieren o no ser correspondidos
Hay una daga cruzándome y no sé qué hacer para que esta daga no siga causando más daño, porque ya esta hasta el fondo y no sé si enterrarla hasta el final y sacarla y hacer el intento de curar las heridas… la muerte es probable en ambas pero no se qué camino tomara la enfermera, si matarme o intentar curarme, en este minuto mi vida está en las manos del doctor que puede terminar de matar o curar las heridas para hacer que esto sea una muerte más feliz o una vida formidable.
Puedo ser fatalista, pero es lo que pasa cuando te sientes acorralado, cuando no ves más que incertidumbre auxilios y pregunta, donde la felicidad perdió su cabida en este minuto y cuando intenta entrar los demás lo aplastan como una hormiga intentando cruzar la alameda sobreviviendo en el intento.
BASTA!... quiero una luz, algo que me ilumine, pero cada rastro luminoso no es más que el efecto óptico del flash que me mandas de vez en mes, que se que no es más que rastro de luz que no soy capaz de disfrutar sin que llegue la oscuridad y se lo trague como el mejor bocadillo que puede existir.

QUIERO UNA MISERA LUZ CONSTANTE o una fuerza ínfima para mantenerme en pie en espera de la luz, aunque mis brazos ya no están tan fuertes como antes de recibir sus pies que luego se fueron por la repulsiva obscuridad que se llevo sin filtros eso
mientras tano espero el final del segundo acto que se niega a llegar

pero antes de irse

a escondidas le deja un chaleco con la lana mas hermosa que jamas le habrian dado para cubrir la preciosa piel de una oveja trasquilada... apra cubrir esa pielesita, porque la lluvia es rica, pero mas con chaleco, en espera que le cresca nueva lana... esa lana que no conosco mas preciosa, pero que una tortuga no es digna de cargarla... su caparazon es muy tosco y esa lana solo es digna de una piel asi... y aunque no tenga las mejores terminaciones para mi tiene puntos TAN HERMOSO que eso le dejo en una pequña caja lena de la misma manera que una cartera se lleno un dia de besos que no se acabaran jamas

cuando los ojos se secan es pq el orificio no da mas

no da mas pq no sabe a donde seguir creciendo pero al volver a nadar encuentra nuevos espacios que ahondar en su vacio

Se me hace doloroso sacar palabras ... porque cada palabra abre un poco mas los orificios que ya son hoyos negros

Me pasa que no se que seguir haciendo
Me dicen que quemara el chaleco... el chaleco de la lana mas hermosa que jamas me han dado
pero que como mierda que soy insulte como hijo que insulta a su padre, con ese sentido... q al segundo descubre que insulta un tesoro... un gran tesoro

Esque advrti que soy un niño para algunas cosas... lo que me juega mas en contra que nunca... que me juega mas lagrimas que nunca... que me juega a no poder jugar ni saber como inventar un juego nuevo, porque los solitarios se le olvidaron a este niño

con fe. sin cion

Es extraño, realmente extraño

Sin culpas ni condiciones,

No es tu culpa el como me sienta, me siento asi por la vida, porque de vez en cuando el mundo no me deja otra que verlo así, extraño, esquivo, perturbado, sin una dirección precisa, sin una forma exacta de llevarlo.

Es que nadie te enseña a buscar que decir, ni mucho menos como decirlo, cada uno tiene que aprender su forma de hacerlo. Y hoy es una de esas noches que me canso de no saber como hacerlo, de no encontrar mi manera y limitarme a callar, a callar por no tener dentro de mi esa respuesta vertiginosa. Eso me pasa cuando me ves callado y sin palabras, es que realmente no las tengo, mi cerebro no es capas de procesarlas, ni mucho menos digerirlas, o puede que si pero no tenga ninguna reacción, soy solo oyente, una simple oreja sin cerebro, o así me siento de vez en cuando.

Reacciona!, despierta!, atento!

y que pasa si realmente no puedo encontrar la

atención o mas que la atención una manera de solucionar en mi cabeza los problemas, ¿si ya no se ni siquiera si tomar el te o el café?.

Por eso si alguna vez me vez callado luego de algo o después de nada y no soy capaz de contestar es que muchas veces no tengo nada o no soy capas de codificarlo, interpretarlo buscarle el sentido a mis pensamiento, solo dejo que sentimientos pasen por mi cabeza y no los amase ni revuelva con la razón o las palabras.

Solo soy así, aunque no me guaria serlo, si me preguntan un sueño, es ser un alguien rápido, rápido de pensamiento, rápido de pies, no ser e gordito lento y torpe pero que todos tienen compasión de el, o el lentito que los profes se daban el tiempo de preguntar porque realmente no le hizo nada a nadie.

Me gustaría ser ese veloz de mente y cuerpo rápido, ese que tiene mas que un 60 en su libreta y que por lo menos llega con todos al final de la carrera. Pero no aun soy ese lento, ese especial que no se anima a pensar mas allá, puede que sea porque no me de la cabeza para hacerlo mas rápido, porque la historia me dio esa velocidad y tenga que aceptarla, que no seré el que tenga el balón en sus piernas ni en sus manos, el que salga en grupo y se una a todas las actividades, el fome que se queda atrás.

Es que nunca le tomaron el peso a la lentitud, a la real lentitud, esa que en noches como estas siento que jamás podre acelerar y tarde o temprano me dejara atrás, atrás de todo y de todos, quedándome con los menores que luego también me aventajaran para llegar a ser nuevamente el ultimo en la fila, el rezagado e irónicamente ser yo el gordito de atrás por enésima vez.

a ti

Te veo y siento temerosa, lejana, asustada, esperando que piense o diga algo que te descoloque, que muestre que desconfió o demuestre que no te soporto

y… sabes?

No lo hago, ni lo hare.

Si tuviese que dejar algo dejaría el que yo no te soporto, porque el amar es mas que soportar, es amar los momentos y que no sean un suplicio y jamás serás un suplicio ni mucho meno.No me cuesta decirlo TE AMO ¿y que?, me da lo mismo que pasen incidentes con otros, con saber que te amo y que me amas el mundo se me colman y las palabras se me vanaunque luego se caiga al verte caer.Entiendo que cosas te cuesten, a veces no mido la edad, ni mucho menos los pasos del momento Lo que me pasa es que quiero avanzar contigo, si es necesario volver a esa edad y avanzar nuevamente pero hoy acompañado de ti, se que no pienso igual, pero quiero dejar de pensar solo y pensar contigo, que pensemos juntos como diría Jorge

“Antes de mi tu no eras tu, antes de ti yo no era yo,
antes de ser nosotros dos no había ninguno de los dos”

Ahora entiendo a lo que se refería con esas palabra, no significa borrar el pasado, si no a que juntos hagamos una historia de cero, una nueva, donde los dos volvemos a nacer para encontrarnos y descubrirnos.Ojala entiendas lo que siento y no pienses que son solo palabras de agrado porque si quisiese agradarte diría millones de cosas mas y para decirte lo que siento me faltan palabras, esta es una pequeña dosis de desahogo ya que lo que tengo hacia ti aun no tiene fecha de caducidad y no tengo la mas mínima intención de ponerla.